Mariposas en una ventana de gmail

Mi crisis matrimonial fue casi íntegramente difundida por la red. De forma anónima, eso sí, pero compartía con mis asiduos de mi otro blog las dudas, las peleas, las pajas mentales, las rabietas, los abandonos, y poco a poco, fui recibiendo muestras de cariño, de apoyo, de solidaridad. Así fue como él llegó a mi ventanita de gmail, la del chat.

El es un hombre casado y me entró proclamando a voz en grito su estado civil y su situación de padre y esposo feliz. No era hombre de chat pero incumplió su regla por mí, porque me leyó tan mal, tan hecha polvo que decidió dar un salto virtual y pasar de la palabra escrita con retraso temporal del comentario a mis entradas a la palabra escrita inmediatamente respondida del chat.

La única finalidad de sus charlas eran hacerme sonreir y no sólo sonreía ME DESCONOJABA de la risa. Y, poco a poco, se atrevió a dar otro salto, esta vez cualitativo, del chat tan limitado de gmail al messenger, pasando del horario diurno de trabajo al nocturno de libertad condicionada a las guardias de su mujer. Claro, las condiciones favorecían que las conversaciones fueran ganando en intensidad y que picara el gusanillo de la cam, de ponerle cara a alguien que te hacía sentir tan a gusto cada día, durante horas y horas. Y de ahí, al móvil, para rematar, texto e imagen con la voz.

De repente, mi claridad mental de que NUNCA me liaría con un casado por lo que me habían hecho a mí, precisamente, dejó paso a unas cosquillas extrañas pero familiares en el estómago, las puñeteras MARIPOSAS, que nos hacen sonreir, ya no por las gracias del interlocutor, sino por la sensación que nos embarga al hablar con él.

No me lo podía creer....menos mal que es FEO, sí, lo siento, seré bruta, insensible, superficial, lo que os de la gana pensar, queridos lectores anónimos, pero gracias a eso, tuve más claro y más fácil cómo zanjar una situación que se me iba de las manos.

Pero no penséis mal sólo de mí. Aquí el feo felizmente casado resultó no estarlo tanto. Resultó que yo me comía la cabeza pensando en que le había hecho la cabeza un lío con mi eterno tonteo-coqueteo de quinceañera pero el menda tenía ya una relación de escareceos amorosos terrible: llevaba 6 años liado con otra casada a la que decía amar profundamente, pero con la que había cortado hacía 6 meses, liándose en ese tiempo con otra "amiga" y entrándome a mí porque me tenía cariño.....así que SI, lo reconozco, en un principio me alegré de que fuera FEO para no seguir sopensado su oferta de conocernos en persona, pero luego me alegré mucho más de que fuera un puñetero HOMBRE como los demás para olvidarme totalmente de él.

Y es que cuando una está tan necesitada de mimos, afecto y cariño, como nosotras, Louise, a veces confundimos los gases estomacales con las mariposas enamoradizas (aplícate el cuento, nena).

Con cariño, eso sí, sabes que todo te lo digo con cariño

qué significa este momento?

vamos a ver, me encanta que me cuiden, que me mimen y que me hagan sentir bien pero más de tres horas al teléfono con un hombre que he conocido hace menos de una semana, es algo normal?
muchos son los que se están preocupando por múi ultimamente pero se supone que al galan perfecto le gusta la princesa amarilla. entonces, qué significa este momento?

y a mi me gusta su amigo el eterno peter pan que pasa de mí y no sabe lo que quiere. entonces, qué debo hacer?

la princesa amarilla sigue lanzándose a los brazos de su antiguo amor, aunque también quiere disfrutar del galán perfecto, y el galán perfecto y louise congenian de maravilla. no entiendo nada. no puedo cruzar la linea ni quiero cruzar la linea pero...

hay tantas cosas en común, sentimientos, ideas, política, religión, educación, tantas y tantas similitudes, que no sé que hacer. las flores, nexo superimportante de unión entre nosotros.

porque pagaba yo la segunda llamada si no habriamos estado toda la noche hablando y no nos habría importado. eso es normal? según una amiga no tengo que extrañarme, pero qué quereis que os diga, me extraño y me da miedo.

hoy me ha vuelto a llamar, yo encantada de que mi corazón palpite pero... no entiendo nada.

Sexo, pipas y chat

Recién llegadas a este nuevo mundo de las separadas, se me plantearon muchas nuevas puertas para poder abrir y tenía claro al menos una por la que pasar: la de la liberación del cuerpo y de la mente de este enganche sentimental y sexual que siento por el padre de mis hijos.

El sexo es la primera puerta que todo recién separado ha de atravesar, sólo o acompañado (con Louise es mucho más divertido que sola) y muchas veces, casi la única, pues las otras son mucho más difíciles de atravesar: la puerta de la soledad, de enfrentarse sola a la vida que antes era de dos, la puerta de la independencia, pegadita a la anterior, para la toma de decisiones, la puerta de las nuevas amistades, porque las comunes quedaron atrás, la puerta del ocio que de repente reaparce en tu vida en períodos quincenales, y tantas y tantas puertas más.

Yo voy atravaesando todas, recuperando mi vida, mi independencia, disfrutando de mi soledad y de mis nuevas amistades, así como del ocio que me brinda tantas nuevas oportunidades de salir. Pero hay una que no termino de atravesar, que empieza a ser una constante en mi nueva vida, en el último mes de ésta: la del sexo.

Es lo que tienen las pipas , que ejercen una atracción fatal sobre casi todos los mortales, al igual que el sexo, cuando las ves sabes que no deberías empezar a comerlas, que terminarás con los labios escocidos e inflamados y que podrás parar hasta que se acaben, como el sexo. Lo ves venir, sabes que no deberías meterte tanto en ello pero cuando empiezas ya no puedes parar, la recompensa final no es tan gratificante, como en el caso de las pipas, pero no por ello desaparece la sensación de que esta vez será mejor que las anteriores

Me inundan el día a día los retazos del fin de semana. Los lunes ya hay planes para el viernes. El móvil no para de echar humo y las conversaciones de chat por gmail y por messenger absorben mi capacidad mental hasta tal punto que no puedo trabajar en condiciones, no rindo, sólo voy sacando las cosas urgentes y en cuanto puedo me entrego a la juerga o al proyecto de ella.

Y llegados a este punto, como suelo hacer siempre, me paro, me miro hacia dentro y me pregunto qué estoy haciendo y por qué. A diferencia de mi primera adolescencia (vuelvo a ser una quinceañera cuarenteña) esta vez no me arrepiento de nada de lo que hago aunque no sean cosas para estar orgullosa tampoco de ellas, pero se que todo lo que estoy haciendo es la consecuencia de frivolizar la puta realidad que tengo. Huyo de la realidad y me acurruco en los brazos desconocidos y en las risas cómplices.

Pero este fin de semana me ha servido para reflexionar un poco, para ser consciente que estoy dejando marchar de mi corazón al hombre que pensé que era el hombre de mi vida, el padre de mis hijos, el compañero, el amigo que me acompañó durante 11 años, cuando empezamos a "caminar juntos", como él decía. Ya no sólo no caminamos así sino que nuestros caminos van a ser cada vez más divergentes. Y eso es lo que necesito. Para llegar a saber esto, he quemado unas semanas estupendas de desenfreno que están llegando a su fin. Louise, no te lo tomes en primera persona, sabes que esto lo escribiría en otra parte pero ya es demasiado pública y quiero dejar algunas reflexiones lejos de eso.

Mi ritmo está bajando, lo noto. Y lo necesito, necesito volver a tener un rumbo en mi vida, no dedicarme sólo a hacer todo lo necesario para corregir el que llevaba o cambiarlo radicalmente.

Originalmente esta entrada iba a ser para comentar todas las situaciones que nos estamos encontrando relacionadas con el sexo que no nos dejan de sorprender ahora que estamos de vuelta al mercado, pero como depende del día y del humor de cada una, esto es lo que me ha salido a mí.

salta de mi mano

cuantos cambios en tan poco tiempo, amor, desamor, amor, y de repeten encuentro una alma gemela, un espíritu dolido, herido, caído, y me doy cuenta de que las pensas con risas son menos.
conozco a thelma y nos decidimos a saltar al vacio, nos cogemos de la mano y empezamos a compartir muchas cosas.
poco tiempo ha pasado desde que el destino nos unió y ese destino, ese sino, a veces nefasto a veces fantástico, nos ha juntado, ha redireccionado nuestra existencia, la de nuestros tesoros y la de nuestras vidas.

lo hemos hecho¡¡¡¡¡ hemos dado el salto cogidas de la mano, para lo bueno y para lo malo, y este contrato no lo podemos romper, no hace falta que lo ratifique nadie. nuestra palabra y nuestros valores, nuestras ideas y nuestros sentimientos lo ratifican: juntas para siempre,

thelma, en este viaje que nos ha tocado relializar, doy gracias por tener una compañera tan fantástica como tu que no necesita gps para perderse ni necesita mirar carteles para encontrarme.

brindo por nuestro futuro, brindo por tí, brindo por mí, brindo por nosotras.¡¡¡¡¡¡¡

¡¡¡Lo hicimos!!!

Siiii, nos ha costado pero ambas hemos dado el salto al vacío, no cogidas de la mano, saltamos cada una por separado, pero ahora sí estamos juntas y nos cogemos de la mano para amortiguar esa caída libre: para reír, para llorar, para rellenar nuestra soledad, para compartir nuestros hijos, para disfrutar de nuestra mutua compañía (por cierto, deberíamos pasarnos a la misma compañía de teléfono móvil, Louise).

Ahora que viajamos juntas, en este descapotable rojo que nuestra nueva vida nos ofrece, encontramos de todo por el camino. Hacemos amigos, algunos de cama, otros de copas, muchos de blogs y páginas de contactos. Y de todos cogemos lo mejor de cada uno y lo disfrutamos, porque la vida que estamos comenzando a vivir se compone de gente dispar y experiencias aún más dispares que no queremos dejar caer en el olvido ni que queden sólo entre nosotras.

Quizá no nos lea nadie, quizá algún otro alma separada de su media naranja se sienta idenfiticada con esta nuestra nueva etapa, nuestra segunda adolescencia con más muebles en la cabeza o quizá piense que somos unas lcoas descerebradas pero eso lo juzgará el tiempo.