Give me one reason to stay here...

moratoria sentimental

Las tecnologías nos acercan, las tecnologías nos separan. Ainssss dichosas tecnologías que despiertan pasiones, acercan encuentros, preparan citas, proporcionan sexo pero no consiguen darnos la felicidad permanente que queremos.

Marcho de vacaciones y no sé que hacer,guardar la ausencia o aprovechar el tiempo. Ainssss debería aprovechar el tiempo pero no valgo para ello.

Qué pasará.... Seguiré informando.

Aire fresco en mi interior

Puedo respirar, respiro. Aunque su mano en mi cuello viene a mi cabeza, los momentos tiernos se mezclaron con los momentos viciosos.

Quedar a tomar café en una segunda cita no es sinónimo de sexo. La apariencia puede engañar pero el deseo supera y con creces las situaciones.

Sillón rojo, deseo latente, ganas de besarle, ganas de sentirme deseada, besada, castigada. El deseo viene a mí tras una segunda petición. Besos húmedos, intensos, pasionales.

Esta es la primera vez en mucho tiempo en la que estoy con un hombre y no sé cómo le gusta el sexo. Si es cañero, si es dominante, si es sumiso, si le gusta experimentar. Algo aprendí, puedes hacer el amor a la vez que follas. Lo tengo clarísimo. Y la mezcla me gusta.

Me lanzo a lo desconocido no sin cierto pudor. Tengo muchas ganar de abrazarle, de quitarle la ropa, de sentirle en mí, dentro de mí. Es curioso pero tuve la sensación de que había que hacer todo. Un todo común ya que fue una noche sin experimentos, con dosis de morbo, borrachera de placer, inconsciencia, dolor placentero, delicadeza in extremis. Era un guión sin escribir en el que el deseo, al menos por mi parte existía. Sentir, probar, saborear, desatar los instintos más pasionales, el deseo y la lujuria que me provocaba tenían que tener su momento de éxtasis. Mi intención era llegar a ello. Y lo conseguí.

No tenía expectativas creadas, no sabía cómo podía resultar ese primer encuentro carnal y la verdad es que fue una intensa mezcla de sensaciones. Desde el más cariñoso beso hasta el más placentero abrazo pasando por momentos sumamente excitantes. Estar boca abajo y sentirme dominada, controlada, penetrada, era un subidón de morbo importante.

Espero un segundo encuentro y un tercero y un cuarto. El ritmo lo marcamos nosotros. Si experimentamos o no será cuestión de ir cogiendo confianza y saber el límite de ambos.

Todos los ingredientes al uso estuvieron en esa unión de cuerpos. Disruto recordando como el sudor me invade casi tanto como el pedir a gritos que seamos uno. Ummm, rico rico.

Un cuerpo estupendo pidiendo guerra, ofreciendo guerra, deseando guerra. Uffff que sorpresas. Algo que ya intuí en su momento pero que sentí esa noche, gocé esa noche. Su sexo es fantático, me hizo recordar aquellas noches con maquina. Grande, grueso, ufff, rico rico.

El demonio estaba yaciendo conmigo, sacando mi lado más perverso y eso que aún no ha salido apenas nada.

Quiero más, mucho más. Es curiosa la mezcla de momentos, crisol de sensaciones y amalgama de instantes.

A mi cabeza vienen recuerdos que consiguen excitarme y desear más. Sólo recordarlo hace que me humedezca. No es sólo un cuerpo, es un hombre.

Thelma sin Louise o Louise sin Thelma

Tanto monta, monta tanto, que decía la famosa cita...

Lo siento, querida Louise, esta vez no te acompaño. Por suerte, la vida supera siempre a la ficción y, en mi caso, no me veo en la necesidad de saltar al abismo en el Thunderbird contigo.

Nadie nos persigue, nadie nos acosa, no estamos acorraladas...Si miras BIEN hacia atrás verás que tengo razón. Nuestro perseguidores (el miedo al futuro, la fragilidad de las nuevas "amistades" liberales, la poca autoestima, el buscar un apoyo incondicional en otros), todos han quedado atrás agotados en la carrera de fondo de nuestro Ford gracias a una mezcla de combustible tan potente como volátil: diversión acelerada como medio de evasión de la realidad.

La realidad ya está aquí. No se puede vivir siempre en un estado continuo de euforia, pero tampoco eso tiene que implicar una vuelta al peor pasado reciente, un retroceso, un volver a sentirse abandonada cuando ya lo que queda es mirar hacia adelante, hacia un nuevo futuro encarrilado y del que somos dueñas.

No quiero volver caer, Louise, lo siento. Intenté ayudarte a ver el barranco, a no sentir esa atracción vertiginosa y fatal del abismo que experimentas, pero mis esfuerzos han sido en vano, así que me aparto. No quiero caer contigo, no quiero sentirme responsable directa de tu caída ni tampoco responsable indirecta por permitirla. Aquí y ahora te dejo esta declaración de principios.

Como tu discurso se basa en la repetición continuada de respeto por tu suicidio emocional, cosa que no comparto, sólo puedo apartarme para no mirar cuando lo hagas, porque mi naturaleza me impide respetar semejantes decisiones, sobre todo, cuando no entiendo los motivos que las ocasionan.

Y que no esté contigo, no quiere decir que esté contra tí....¡ojo!

ruido incomprendido, demasiado ruido

tengo mucho ruido en la cabeza, poco a poco voy sintonizando la onda correcta parano apagar el transistor, es lo correcto.

creo que una serie de acontecimientos has hecho que el volúmen se volviera ensordecedor y no consiguiera oir nada ni a nadie.

prometeo, esa cita extraña en su casa, ese vino que no fue tal, esa noche loca que no fue tal, esa conversación pendiente que no fue tal. cúmulo de extrañezas. cita en su casa a partir de las 22.00. llego a las 23.00. llueve, diluvia, no puedo aparcar porque en la zona que vive no hay Dios que aparque. nada de cenar, vino o cerve, me decanto por la cerve.

casa blanca. paredes y decoración minimalista y toda en blanco. la noche no se sabe por donde va a ir.

cuando me abrió la puerta y nos saludamos, beso, beso (en la mejilla¡¡¡) mis alarmas se disparan. 15 días antes habíamos estamos comiendonos a besos, pero en fín.

casa chula, L de libros, muuuuchos libros, no tiene tv aún. sillón blanco. uno en cada esquina. charla sobre lo divino y lo humano. le echo mis brazos en dos ocasiones. los rechaza. no se atisba acción sexual por ningún lado.

yo vestido hasta los pies anudado al cuello, hombros al aire, pelo liso, aretes, sexy, muy sexy. me siento bien. él camisa y pantalones negros, en ocntraste con el resto de la casa. tras dos horas de charla, meconfiesa que el es diurno, algo que ya me había dicho.

a mí como no me gusta molestar y cre osaber cuando sobro, le insto a que me diga donde duermo, si en mi casa, en la habitación de invitados o en su habitación. "mejor allí, no?" estupefacta, esa es la forma en la que me siento.

no entiendo nada. a la mañana siguiente, desayuno en la cocina, todo normal, pero nada, no pasa nada. a las 9 decido que allí no pinto nada, que me voy a mi casa que allí estaré más agusto, aunque sea con mi futón.

abrazo fuerte, beso en la boca, beso en la cara. despedida y cierre.

Etapas nebulosas

Cerré una etapa, dejé de publicar en mi blog de siempre, en el que abrí hace casi 3 años y una parte de mí dejó de expresarse, pasando de compartir con toda la blogosfera, conocidos reales o no, mis pajas mentales, mis comeduras de tarro y mis experiencias reales a no hacer ni una sola reflexión ni siquiera en mi diario de papel.

Pasé de ser independiente, con un camino rehecho y una nueva vida con nuevos amigos a volcarme en la relación perdida, en el amor reencontrado y la familia recompuesta. Y lo hice de 0 a 100 en 0,6 segundos....demasiada velocidad para un cambio de rasante tan fuerte.

No me estrellé, pero tanta aceleración tuvo una reacción no esperada y las consecuencias me hacen pensar que debo reducir la aceleración y poner velocidad de crucero para que este viaje estelar llegue a buen término.

Palabras vacías que te llenan los oídos. Cumplidos zalameros que te engordan el ego. Voces sensuales como cantos de sirenas que te hacen recordar que sigues siendo atractiva, que gustas y haces por gustar. Pero sin necesidad, antes no la sentía, es verdad, marco y remarco que ya estoy fuera del mercado, que mi corazón es esclavo gustoso y voluntario de una pasión longeva que supera baches, escollos y sobrevive a las catastróficas consecuencias de la inmadurez emocional. Pero sigo y sigo de cháchara, y a una copa de vino siguen 3 más, y a una crema de orujo le siguen 3 o 4 o 5 o 6 más....No quiero parar, no quiero pensar, pero soy consciente de lo que estoy haciendo. Es mi famoso Jekyll, pero soy YO, ya no lo puedo ver como una parte inconsciente de mí. He luchado por vencerle, negando que existiera y, finalmente, he sucumbido ante la evidencia de que no es una parte de mí, SOY YO. Ya no lo niego y de esa forma he hecho las paces con él. Así desaparecen las lagunas, los "blancos" de noches que no podía por más que quería recordar saber qué había hecho o qué me había impulsado a hacer lo que los demás me contaban o a mí remotamente me sonaba que hubiera podido hacer.

Eso es una evolución, creo. Una señal de que he madurado en algo, al menos.

En otras cosas no se si he madurado o he vuelto a la adolescencia, la verdad.

Hace unos días le comentaba a mi infiel marido que lo tengo bastante superado, que he cerrado la puerta a ese pasado doloroso y terrible que tantas noches me hizo perder el sueño y tantas lágrimas me hizo derramar, que ya no pienso en ello y ya no es importante, pero que últimamente pienso en "ella" insconcientemente y me asalta la duda de por qué la prefirió a ella antes que a mí, qué le atraía de ella físicamente, qué...bla, bla, bla, y quiero pararlo, recharzar esos pensamientos negativos y absurdos. El me decía que también le ocurría, pero la diferencia sustancial es que yo no me he paseado jamás con nadie por nuestro entorno, que puede imaginarme en muchas situaciones pero no me ha visto en ellas, y yo sí.

¿Sería eso lo que me hizo ayer dejar que me adularan?¿Me dejé "seducir" conscientemente para sentirme más valorada por recordar a la otra?

Creo que necesito un finde de terapia. Chicos....¡¡¡os necesito!!Acudid a mi rescate, por favor, mis fieles tres mosqueperros. Mi hermana del alma, se ha enfadado conmigo y estamos distanciadas, mi Louise querida está entregada a la búsqueda de nuevos contactos y dejándome espacio en mi nueva etapa, la emperatriz tiene mucho qué hacer y pensar como el arquero y Crika murió, casi, en la red.

¡¡¡HELP!!!

el sexo se limpia en la ducha, la conciencia no

en mis largos viajes a través de las aguas de la red he encontrado lo que no esperaba encontrar. he encontrado un amo.

empezamos hablando de hong kong, de fotos de la red, de lo que uno busca, de lo que otro busca... y terminamos ayer por la noche sin despedirnos.

yo tengo dos reglas básicas, dos principios que no puedo romper. quedar con hombres más bajitos que yo y con hombres con pareja.

pablo está casado, yo soy vainilla, no se lo cree. yo ni sabía lo que era ser vainilla. ya lo sé. me ha ofrecido ser su amo y yoser sumisa. si no estuviera casado seguro que aceptaría. me excita la idea de obedecer, de obedecer sexualmente, de que alguien me domine, me controle, someterme. me resulta tan excitante...

me encataría quedar con el a tomar algo, posiblemente lo haga. manteniedo la distancia, sintiendo el caléntón que tenemos ambos y la barrera infranqueable que nos separa. no, no voy a quedar con el. los principios son importantes, al menos para mí. es una cuestión de conciencia.

ansias por guarrear

los ultimos hombres que he conocido a través de internet despiertan, algunos no todos, mi lado más sexual.

uno de ellos, prometeo, consiguió que me despertara a las 6 de la mañana pensando en él.

estaba sola, en mi gran cama, pensé en el y en un segundo me excité. bajé mi mano y empecé a jugar. ummmm, qué rico, me hubiera encantado compartirlo con él. con lo que le gusta mirar... no conseguí tener un orgasmo pero estuve un tiempo masturbandome como hacía tiempo no lo hacía. al cabo de un rato, me quedé dormida de nuevo.

nos hemos visto una vez nada más pero me atrae mucho, muchísimo diría yo. de la larga lista de polvos que tengo en mi mesenger, él es quien despierta la humedad en mi cuerpo con sólo pensarlo. nos besamos varias veces y nos faltó un clack cereblar para ir al baño a calmar el calentón.

calentón producto de dos morreos en un bar mientras bebíamos una coronita. me besaba y apretaba mi pecho, ummm cono lo que me gusta a mí que me toquen... "me gustó que eres una mujer caliente", "me gustaría follarte ahora miso..." puede que la expectación sea más intensa que el resultado final pero el tiempo de espera merece la pena.

quiero verle, quiero besarle, quiero que me desnude, que me mire que me toque, sé que me desea, yo le deseo a él, el morbo está presente, espero que el latex no estropee una prometedora sesión.

NOCHES DE BOHEMIA Y SURREALISMO

Louise tiene webcam nueva. Ella no quería, oiga. Pero para poder chatear juntas y hablar en tiempo real sin dejarse un sueldo en la factura del móvil, Thelma se lo sugirió hace tiempo.

La estrenaron juntas enseñando las tetas a un antiguo contacto de Thelma que quedó muy satisfecho de la exhibición. Thelma aún recordaba el eco de las palabras de Louise en su cabeza "tía, ¿no te da miedo que te graben y aparezcas en youtube?", cuando la miraba contonearse frente a la cam mientras que ella terminaba un trabajo pendiente en su portátil.
De vez en cuando, Louise gritaba "mira, miraaaa, asómate...qué pedazo de polla!!", pero Thelma no tenía el día inspirado y no hacía más que poner pegas "sí, sí, cuando le llegue al ombligo, me avisas"

¿Cómo es posible que un tanga de Hello Kitty pueda excitar tanto a un desconocido?
¿Cómo es posible que no se de cuenta que la portadora de dicha prenda pasa de su polla más que de su culo y siga diciendo "¿estás húmeda, nena?" mientras ella escribe un laaaargo si?

Thelma seguía frente a sus números en la pantalla de su portátil y Louise hacía lo propio frente a la polla del suyo, pero en realidad, no se estaba divirtiendo, aunque seguía animándole a ver si se corría de una vez para irnos a la cama.

Ultimo diálogo Thelma-Louise de la noche
T: ¿No irás a follarte a un desconocido en un coche?
L: Nooooooo, en un baño

SIN GANAS DE COMPARTIR CON LA BLOGOSFERA

Curiosamente, yo, que llevo dos años soltando por la boquita todo lo que me venía en gana en forma de posts, compartiendo con los desconocidos que recalaban en mi blog mis sentimientos, experiencias y anécdotas, ahora que me siento mejor que en ningún momento de estos últimos 9 meses, resulta que no quiero compartirlo con nadie, con ningún desconocido al menos, ni con muchos más que conocidos, incluso familiares.
¿Será que sólo necesito escribir cuando estoy mal?
¿Será que estoy saturada de que todo el mundo opine sobre mi vida y me de sabios y gratuitos consejos?
¿Será que como he dicho tantas veces NUNCA ahora que es OTRA VEZ no me siento con ganas de enfrentarme al mundo desdiciéndome de mis propias palabras?
¿Será que estoy viviendo tan intensamente esta nueva etapa de mi vida que no tengo tiempo ni ganas de perderlo en informar a los demás?
¿Será que tengo buena gente a mi alrededor, cuya opinión me importa y me aporta de verdad, y lo que digan los demás me la trae al pairo?

Vuelta a la realidad

Lo bueno, lo bonito, lo maravilloso de las vacaciones es que durante su transcurso todo vale, se deja atrás todo lo malo, lo pendiente, lo inconcluso y sólo se piensa en la diversión, conocer gente nueva, sitios nuevos, practicar idiomas, comer y beber cosas diferentes a las habituales.
Todo eso lo dejo para el blog de Crika, donde sólo pondré positivismo y alguna que otra reflexión pajera de las mías.
Aquí verteré lo privado, lo que realmente ya no quiero compartir con nadie más que con vosotros tres.
Llevo demasiado tiempo compartiendo todo con todos y estoy cansada ya de opiniones diversas pero sobre todo de las no-opiniones, aquellas de los que me leen, mejor dicho, me cotillean en silencio y son de mi entorno conocido más cercano: tanto amigos del "míster" como familiares que no me llaman pero se sienten ofendidos por nos ser invitados a una fiesta como la del ASV o no me prestan ayuda con los niños por pensar que tengo mucho morro al irme de vacaciones una semana.
Estoy de bajón.
Es oficial.
Lo estoy.
Y motivos no me faltan, pero el principal es el puñetero error más grande de mi vida:

enamorarme de un egoísta y, lo peor aún, que EL ME AME y no consiga dejar de hacerlo. Porque si al menos él lo hiciera, ya no tendría ninguna posibilidad de seguir queriéndole, pero como la niña está tan segura del amor de áquel por ella, de la reciprocidad del sentimiento tan fuerte que no puede controlar en un domingo de cañas y disfraces, tuvo que entrar al cuarto de baño del tres torres para demostrar a sus amigas que él respondería como ella sabía: besándola sin mediar palabra, con la misma pasión desenfrenada que 11 años atrás les llevó a recorrer la mitad de la distancia física que les separaba para encontrarse cada pocos días en aquel hotelito apartado de Lerma.
¡Bieeeeen!¡Lo conseguí!.
Sí, es cierto, me sigue queriendo. ¡Vaya suerte la mía!. Justo ahora que estaba empezando a remontar voy y me enredo otra vez en la misma telaraña pegajosa y oprimimente que había casi conseguido dejar atrás.
Vizconde, no quería yo que se enterara usted de esta forma, es más, pensé enviarle un correo privado pero para el caso es lo que estoy haciendo ahora. Tanto la marquesa como Lousie lo saben ya. Una por ser testigo telefónico casi presencial de mi gran cagada y la otra por compartir una semana de convalecencia, risas, tolerancia y turismo en Dublín.
En fin, espero ver las cosas con más positivismo, pero la vuelta a la realidad es dura...no hay flores, ni bienvenidas cariñosas, sino reproches, ganas de controlar mi corto pasado en solitario, novedades no contadas por "despiste" y pocas cosas de las malas que hayan pasado a ser buenas, sino muchas malas que siguen siendo malas.

¿Mi perdición? Seguir siendo una romántica empedernida, enamorada del amor..

a quien le muestro mis lagrimas

pensé en algún momento que lo bueno estaba llegando. que habia encontrado en él lo que andaba buscando. por qué tengo que tener a un hombre a mi lado? no lo necesito. necesito cariño, abrazos, besos, casi todo lo puedo encontrar en mis amigos.

lo que empezó como algo tonto acabó como algo tontísimo. tengo que aprender a caminar sola, a no querer cruzar la linea en el momento en el que alguien me da más de lo normal, prefiero a mis amantes, sinceros, breves, intensos.

sacrifiqué mis orgasmos a cambio de asiduidad. cambié el buen sexo por el cariño, la cercanía, el conocer a alguien mejor y la cagué.

puede que sea un animal solitario que no puede compartir su vida con un desigual. también había pensado en compartirla con una igual. cambiarme de acera es muy radical? puede que el problema no sean los sexos sino las personas.

en fin, que como tengo 3 buenísimos amigos, les robaré, compartiré, daré besos, abrazos y mimos. a ver si me centro de una puñetera vez.

Los amigos y los mejores amigos

Está claro que la palabra AMIGO se usa con demasiada facilidad par designar a gente con la que coincides en momentos concretos de tu vida. Lo cierto es que amigos, amigos, se cuentan con los dedos de una mano y, a veces, hasta te sobran. Yo me jacto de tener muchos amigos, para los que casi tengo que usar los dedos de los pies, porque en esta etapa de mi vida me han demostrado realmente lo que me quieren y me apoyan. Algunos son nuevos, otros son los de siempre y otros han subido de la simple categoría de amigo de amigos a un verdadero amigo. En cualquier caso, la diferencia incluso entre amigos es sustancial al hablar de MEJOR AMIGO y sólo amigo.

Para ilustrarlo valga este mail que he recibido y con el que me siento 100% identificada.

DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS

Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera.

Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA!

Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto.

Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'.

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.

Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'.

Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.

Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.

Amigo: Lee este mail y lo borra y no te lo reenvía
Mejor amigo: Te lo manda de vuelta.

Cuida a tus amigos...
...y más a tus mejores amigos!!

Es imposible atrapar al viento

No se puede retener entre las manos. Es como intentar evitar que el agua se escurra entre los dedos por mucho que los mantengas firmemente unidos.

Quizá haya cosas en la vida que sea mejor no retener porque perderían su esencia al conseguirlo. Quizá la libertad sea más importante que nada. Respetar la libertad de los demás y disfrutar de su compañía libre y sinceramente ofrecida, sin preguntar nada más, sin esperar nada más, tan sólo compartir esos momentos y guardarlos con cariño anhelando los siguientes que vendrán, porque suponiendo que lo hagan, serán auténticos, más reales que muchas otras compañías de años atrás que no eran más que acompañamientos, no compañías de verdad.

Será mejor disfrutar de la fuerza del viento que intentar convertirlo en suave brisa.
Será mejor sumergirse en el agua cálida y burbujeante de un jacuzzi que intentar evitar que se enfríe.

Mejor soñar que vivir sin sueños.
Mejor disfrutar que vivir sin padecer.

Siempre a mejor, Louise querida, ¿verdad?

Tranquilidad

Ese ha sido el título del correo que he recibido hoy de mi ex-marido y ese ha sido el efecto que ha causado sobre mí sus letras.
Por fin puedo volver a respirar sin esa presión en el pecho que me oprimía hasta el alma.
Buena manera de empezar la semana y buena manera de llevar las cosas a buen término antes de terminar matándonos a pleitos en los tribunales, dejándonos el dinero en abogados y removiendo tantos años de buena convivencia y ciega confianza mutua que ahora se convertiría en arma de doble filo para según que conveniencias.

Cuando ya no quedan palabras

sólo resta recurrir a los profesionales

sólo queda olvidar todo lo bueno

sólo puedes obviar tantos males

sólo quieres encender otro fuego

sólo sabes que ya nada ni nadie le hará cambiar de idea y que para él, sólo vale lo último que quiere ver y olvida todo lo anterior

no se puede luchar contra eso: la amnesia sentimental enfrentada a la locura temporal de la necesidad de sobrevivir a toda cosa, pese a quién pese, aunque sea a sí mismo, aunque lo único que tenga que perder sea a sí mismo, aunque ello supongo quedar reducido a un mísero ser amoral y sin principios.

Sentía una cierta molestia por ese pensamiento recurrente que le da sentido a su nueva vida y a su lucha, pensé que sería bueno mediar y hacerle recordar que está equivocado, que a pesar de todo lo dolido que pueda sentirse, yo lo estuve mucho más, que todo esto que está ocurriendo no me resulta agradable pero que es la consecuencia inevitable de su comportamiento. Pero me dí cuenta que sería en vano, que mi esfuerzo por intentar que volviera a ser una persona razonable, centrada y sensata sólo provocarían frustación en mí por no conseguirlo y dolor por ver en qué se ha convertido la persona objeto de mi amor incondicional durante tantos años.

No tiene sentido. Lo se. Ahora se que es la última vez que lloraré por su traición, no sólo con otra mujer, ni siquiera consigo mismo y sus principios morales, sino por traicionar mi confianza en el ser humano, sobre todo cuando éste es el padre de mis hijos.

En la cuerda floja

¿Quién dijo que el camino, aún elegido, fuera fácil?
Cada dos pasos, pierdo el equilibrio, me intento aferrar a la mano de alguien que una vez me la da, otra me la quita. Ya estoy cansada de jugar al gato y al ratón, así que se acabó. Volveré a seguir buscando mi equilibrio en solitario, sin recurrir más que a las manos de mis amigos, que sé a ciencia cierta que no me la retirarán nunca, que extenderán sus brazos para recogerme en caso de que sufra una nueva caida y que me ayudarán a levantarme.



Dejaré de pensar en poder refugiarme en el castillo equivocado, tan etéreo y tan irreal como libre es su dueño, porque yo también soy libre, pero mi hogar es sólido y real, y mis brazos son sinceros como mis besos, el roce de mis dedos en su piel y el sabor de mi boca en la suya.

La libertad está sobrevalorada. Compartir es más gratificante que poder elegir siempre el camino más fácil y directo para conseguir un resultado inmediato y simple.
Simpleza versus autenticidad. Libertinaje por miedo a la sinceridad.

No hablo de nadie en concreto y hablo de todos en general, es lo bueno de poder seguir siendo anónima en la red, que puedo seguir expresando mis ralladuras mentales sin que nadie se de por aludido ni tener que dar explicaciones a nadie. Y, en mi caso, no se trata de no ser sincera, sino de estar harta de decir las cosas muy claritas y encontrarme con medias tintas, así que me queda el recurso de la pataleta dialéctica en el blog para desahogarme.

Y eso hago....

Hoy no lo puedo soportar....

Nunca leerás esto y además ni siquiera sé si llegaré a publicarlo, pero siento la necesidad de sacarlo de mi pecho, de vomitarlo sobre el teclado antes de que me anude la garganta y las lágrimas me dominen como solía pasarme antes.

Juré no hablar más de tí y no paro de hacer lo contrario.

Me prometí olvidarte y arrancarte de mi vida, pero no hago más que encontrar restos de tu existencia en casa esquina de mi casa, de mi oficina, de mis hijos...

Hablé del amor que te profesaba en pasado y creí que eso me ayudaría a dejarlo ahí, atrás, en el pasado...

Pero hoy me he dado cuenta que nada de eso es verdad. Sigo queriéndote, tanto como hace seis, siete, ocho meses, cuando aún quería negarme a ver lo que estabas haciendo, cuando intentaba retenerte entre mis brazos para que no siguieras levitando, flotando sobre nuestro proyecto de vida en común, alejándote como el globo de mis ilusiones futuras que veía alejarse entre las nubes.

Se que es normal, que es pronto para dejar de quererte, que no ha pasado el suficiente tiempo y, sobre todo, que no ha habido aún la suficiente distancia física entre nosotros para conseguirlo, pero me duele tanto ser consciente de que aún te quiero tanto, que a pesar de todo el daño que me has hecho y sigues haciéndome, daría mi alma, la vendería por conseguir volver a estar contigo como antes, como cuando te miraba y me subía un cosquilleo por el estómago, como cuando simplemente veíamos la televisión juntos cogidos de la mano tumbados en el sillón.

No hace tanto de eso y sin embargo parece que hayan pasado siglos.

Pero no consigo olvidar tu olor, tus manos, tus abrazos y tus besos cálidos.

No habrá NUNCA nadie que me haga sentir igual, ni sentiré NUNCA nada por alguien igual... es así y debo aceptarlo, me lo digo a todas horas y cuando estoy bien lo asumo como algo que pasó y miro hacia adelante, pero cuando estoy mal, te echo de menos....no lo puedo evitar....me gustaría tanto despertar de esta puta pesadilla y verte a mi lado otra vez: a tí, al padre de mis hijos, a la persona que me conquistó hace 11 años y me reconquistó durante esos 11 años, a mi amigo, el más íntimo, a mi amante, el más sincero, a mi pilar, sobre el que fundé mi familia.

No puedo aferrarme a los recuerdos. Ya no son mi día a día. Ya no eres la persona que conocí y amé, pero aún así me cuesta tanto dejar de amarte que, a veces creo que me costaría menos perdonarte y volver a colocarme la venda en los ojos con tal de recuperar lo que teníamos.
Echo de menos mi vida, los buenos momentos, las renconcilaciones, las noches de pasión y las de aburrimiento, leerte en la cama en voz alta hasta que te quedabas dormido, comprar y cocinar juntos nuestros caprichos, montar en bici con los niños, patinar juntos, las conversaciones durante las largas horas de viaje en las que nunca había silencios incómodos, las barbacoas en casa, las fiestas de disfraces, tu mirada de deseo, tu cuerpo siempre caliente a mi lado, reír contigo, bailar sensualmente juntos mientras todos nos miraban con envidia por tener este toque que las parejas pierden con el paso de los años.

¡Qué tonto has sido, qué inconsciente y egoísta! Tiraste por la borda lo mejor que nunca habías tenido y que nunca volverás a tener....y me hiciste renunciar a mí también a ello.

Lo bueno, si breve, dos veces bueno

Exactamente para la entrada de Lousie anterior y esta mía de ahora abrimos este blog: para comentar las cosas que nos estaban ocurriendo en esta nueva vida de mujeres recién separadas, los sentimientos, los bajones y los subidones, las sensaciones...

Yo, ayer, tuve un día de Reyes casi perfecto -breve intento de mi ex por joderme el día- con mis niños montando juguetes y mis amigas a última hora de la tarde recibiendo y dando regalos.

Como me quedaba sola esa noche fui a refugiarme a un pequeño rincón de encuentro donde el tiempo pasa más despacio, los abrazos son más cálidos y la luna ilumina directamente la almohada.

Amanecí cansada pero encantada con la sensación de haber tenido mi cuerpo entrelazado toda la noche al suyo y quise prolongarlo un poco más faltando al trabajo a primera hora. Desayunamos juntos, tranquilamente y partí hacia mi lugar de trabajo pero sin gana alguna de cumplir con él.

Sentía de nuevo las mariposas en el estómago que la tristeza inicial de las Navidades habían borrado de mí. Hasta pensé que había perdido la capacidad de ilusionarme de nuevo al sentirme mimada, observada, deseada.

Pero no fue así, por suerte y la sensación tan agradable me embargó todo el día. Quería retenerla conmigo, aumentarla inclusive con una noche más y me encontré con la negativa educada, caballerosa y encantadora por su parte.

Bajé a la realidad de nuevo, a pesar de que la sensación de levitar es maravillosa, la ingravidez no es lo mío y compartí con una amiga común lo que sentía. Ella me recordó algo que estaba empezando a olvidar: las caricias y el cariño no significan amor. Y es verdad. Ella dice que lo aprendió hace poco y yo creo que nuestra tendencia, Lousie, es no querer aprenderlo, lo cual es un grave error.

Se puede sentir lo mismo (de hecho lo siento cuando recuerdo situaciones y momentos de las últimas 24 horas, incluida mi sonrisa de estúpida al teléfono contigo) pero sabiendo por donde pisas, disfrutando lo que la vida o los hombres nos dan, pero sin esperar más, sin etiquetarlo ni encasillarlo.

¿Cómo sino se pueden tener estos "momentos" con alguien que es de mentalidad liberal pero que está pendiente de mi vida al mismo tiempo que mantiene su distancia estratégica conmigo?

O bien, lo disfrutas, o bien, lo estropeas queriendo entenderlo y ponerle nombre.

Yo he decidido lo primero, es decir, levitar un poco sólo, elevar los pies del suelo unos centímetros pero no permitir que toquen el cielo.

900 kilómetros

900 kilómetros marcaban la distancia y el tiempo acortó esta linea, el tiempo, las horas, los minutos, el deseo por ese encuentro, la ilusión por ese primer encuentro.

sueño, sueño, sueño, era mi estado de aletargamiento lo que me hacía estar ahí, a su antojo, a su juego, a sus deseos.

la noche marcó la pauta y la despedida, compartiríamos algo más que cama.

abrió su brazo para cobijarme en su pecho y me dejé querer, besos cálidos, silenciosos, húmedos... sentí como mi entrepierna se humedecía al contacto con su piel. mientras nos besábamos la tensión iba subiendo y deseaba que me fuera quitando la ropa poco a poco.

la tela que cubría mi cuerpo me estorbaba, quería que se derritiese al contacto con su piel. poco a poco me fuí desprendiendo de ella. él estaba caliente, lo sentía y sentía que quería que él estuviera dentro de mí.

caricias interminables, besos cálidos, abrazos, mi cuerpo y el suyo pegados, no unidos aún, pero yo estaba deseosa de que lo estuvieran.

caricias, caricias, caricias, mi cuerpo desnudo, boca abajo, sus dedos jugando con mi espalda, subiendo, bajando, cual hormiga que sube y baja del árbol. no sentía miedo, no sentía verguenza, no sentía pudor. me sentía bien, observada, mimada, deseada.

tres no fueron suficientes, sentí que había algo casi desde el principio y quería follar con él, quería hacer el amor con él, quería estar desnuda con él. mi cuerpo me lo pedía, mi líbido lo suplicaba, mi deseo era tan grande que se ocultaba bajo una falsa apariencia de frialdad.

los dos, desnudos en la cama, con las piernas entrelazadas, estaba tan mojada, estaba tan cachonda que sólo quería que me penetrara, pero él sabía como hacerse desear. besaba mi pecho, mordisqueaba mis pezones, jugaba conmigo, ya no podía más, quería que me follara, quería que estuviera dentro de mí y así fué.