ruido incomprendido, demasiado ruido

tengo mucho ruido en la cabeza, poco a poco voy sintonizando la onda correcta parano apagar el transistor, es lo correcto.

creo que una serie de acontecimientos has hecho que el volúmen se volviera ensordecedor y no consiguiera oir nada ni a nadie.

prometeo, esa cita extraña en su casa, ese vino que no fue tal, esa noche loca que no fue tal, esa conversación pendiente que no fue tal. cúmulo de extrañezas. cita en su casa a partir de las 22.00. llego a las 23.00. llueve, diluvia, no puedo aparcar porque en la zona que vive no hay Dios que aparque. nada de cenar, vino o cerve, me decanto por la cerve.

casa blanca. paredes y decoración minimalista y toda en blanco. la noche no se sabe por donde va a ir.

cuando me abrió la puerta y nos saludamos, beso, beso (en la mejilla¡¡¡) mis alarmas se disparan. 15 días antes habíamos estamos comiendonos a besos, pero en fín.

casa chula, L de libros, muuuuchos libros, no tiene tv aún. sillón blanco. uno en cada esquina. charla sobre lo divino y lo humano. le echo mis brazos en dos ocasiones. los rechaza. no se atisba acción sexual por ningún lado.

yo vestido hasta los pies anudado al cuello, hombros al aire, pelo liso, aretes, sexy, muy sexy. me siento bien. él camisa y pantalones negros, en ocntraste con el resto de la casa. tras dos horas de charla, meconfiesa que el es diurno, algo que ya me había dicho.

a mí como no me gusta molestar y cre osaber cuando sobro, le insto a que me diga donde duermo, si en mi casa, en la habitación de invitados o en su habitación. "mejor allí, no?" estupefacta, esa es la forma en la que me siento.

no entiendo nada. a la mañana siguiente, desayuno en la cocina, todo normal, pero nada, no pasa nada. a las 9 decido que allí no pinto nada, que me voy a mi casa que allí estaré más agusto, aunque sea con mi futón.

abrazo fuerte, beso en la boca, beso en la cara. despedida y cierre.

Etapas nebulosas

Cerré una etapa, dejé de publicar en mi blog de siempre, en el que abrí hace casi 3 años y una parte de mí dejó de expresarse, pasando de compartir con toda la blogosfera, conocidos reales o no, mis pajas mentales, mis comeduras de tarro y mis experiencias reales a no hacer ni una sola reflexión ni siquiera en mi diario de papel.

Pasé de ser independiente, con un camino rehecho y una nueva vida con nuevos amigos a volcarme en la relación perdida, en el amor reencontrado y la familia recompuesta. Y lo hice de 0 a 100 en 0,6 segundos....demasiada velocidad para un cambio de rasante tan fuerte.

No me estrellé, pero tanta aceleración tuvo una reacción no esperada y las consecuencias me hacen pensar que debo reducir la aceleración y poner velocidad de crucero para que este viaje estelar llegue a buen término.

Palabras vacías que te llenan los oídos. Cumplidos zalameros que te engordan el ego. Voces sensuales como cantos de sirenas que te hacen recordar que sigues siendo atractiva, que gustas y haces por gustar. Pero sin necesidad, antes no la sentía, es verdad, marco y remarco que ya estoy fuera del mercado, que mi corazón es esclavo gustoso y voluntario de una pasión longeva que supera baches, escollos y sobrevive a las catastróficas consecuencias de la inmadurez emocional. Pero sigo y sigo de cháchara, y a una copa de vino siguen 3 más, y a una crema de orujo le siguen 3 o 4 o 5 o 6 más....No quiero parar, no quiero pensar, pero soy consciente de lo que estoy haciendo. Es mi famoso Jekyll, pero soy YO, ya no lo puedo ver como una parte inconsciente de mí. He luchado por vencerle, negando que existiera y, finalmente, he sucumbido ante la evidencia de que no es una parte de mí, SOY YO. Ya no lo niego y de esa forma he hecho las paces con él. Así desaparecen las lagunas, los "blancos" de noches que no podía por más que quería recordar saber qué había hecho o qué me había impulsado a hacer lo que los demás me contaban o a mí remotamente me sonaba que hubiera podido hacer.

Eso es una evolución, creo. Una señal de que he madurado en algo, al menos.

En otras cosas no se si he madurado o he vuelto a la adolescencia, la verdad.

Hace unos días le comentaba a mi infiel marido que lo tengo bastante superado, que he cerrado la puerta a ese pasado doloroso y terrible que tantas noches me hizo perder el sueño y tantas lágrimas me hizo derramar, que ya no pienso en ello y ya no es importante, pero que últimamente pienso en "ella" insconcientemente y me asalta la duda de por qué la prefirió a ella antes que a mí, qué le atraía de ella físicamente, qué...bla, bla, bla, y quiero pararlo, recharzar esos pensamientos negativos y absurdos. El me decía que también le ocurría, pero la diferencia sustancial es que yo no me he paseado jamás con nadie por nuestro entorno, que puede imaginarme en muchas situaciones pero no me ha visto en ellas, y yo sí.

¿Sería eso lo que me hizo ayer dejar que me adularan?¿Me dejé "seducir" conscientemente para sentirme más valorada por recordar a la otra?

Creo que necesito un finde de terapia. Chicos....¡¡¡os necesito!!Acudid a mi rescate, por favor, mis fieles tres mosqueperros. Mi hermana del alma, se ha enfadado conmigo y estamos distanciadas, mi Louise querida está entregada a la búsqueda de nuevos contactos y dejándome espacio en mi nueva etapa, la emperatriz tiene mucho qué hacer y pensar como el arquero y Crika murió, casi, en la red.

¡¡¡HELP!!!

el sexo se limpia en la ducha, la conciencia no

en mis largos viajes a través de las aguas de la red he encontrado lo que no esperaba encontrar. he encontrado un amo.

empezamos hablando de hong kong, de fotos de la red, de lo que uno busca, de lo que otro busca... y terminamos ayer por la noche sin despedirnos.

yo tengo dos reglas básicas, dos principios que no puedo romper. quedar con hombres más bajitos que yo y con hombres con pareja.

pablo está casado, yo soy vainilla, no se lo cree. yo ni sabía lo que era ser vainilla. ya lo sé. me ha ofrecido ser su amo y yoser sumisa. si no estuviera casado seguro que aceptaría. me excita la idea de obedecer, de obedecer sexualmente, de que alguien me domine, me controle, someterme. me resulta tan excitante...

me encataría quedar con el a tomar algo, posiblemente lo haga. manteniedo la distancia, sintiendo el caléntón que tenemos ambos y la barrera infranqueable que nos separa. no, no voy a quedar con el. los principios son importantes, al menos para mí. es una cuestión de conciencia.

ansias por guarrear

los ultimos hombres que he conocido a través de internet despiertan, algunos no todos, mi lado más sexual.

uno de ellos, prometeo, consiguió que me despertara a las 6 de la mañana pensando en él.

estaba sola, en mi gran cama, pensé en el y en un segundo me excité. bajé mi mano y empecé a jugar. ummmm, qué rico, me hubiera encantado compartirlo con él. con lo que le gusta mirar... no conseguí tener un orgasmo pero estuve un tiempo masturbandome como hacía tiempo no lo hacía. al cabo de un rato, me quedé dormida de nuevo.

nos hemos visto una vez nada más pero me atrae mucho, muchísimo diría yo. de la larga lista de polvos que tengo en mi mesenger, él es quien despierta la humedad en mi cuerpo con sólo pensarlo. nos besamos varias veces y nos faltó un clack cereblar para ir al baño a calmar el calentón.

calentón producto de dos morreos en un bar mientras bebíamos una coronita. me besaba y apretaba mi pecho, ummm cono lo que me gusta a mí que me toquen... "me gustó que eres una mujer caliente", "me gustaría follarte ahora miso..." puede que la expectación sea más intensa que el resultado final pero el tiempo de espera merece la pena.

quiero verle, quiero besarle, quiero que me desnude, que me mire que me toque, sé que me desea, yo le deseo a él, el morbo está presente, espero que el latex no estropee una prometedora sesión.