miércoles, 6 de mayo de 2009

Etapas nebulosas


Cerré una etapa, dejé de publicar en mi blog de siempre, en el que abrí hace casi 3 años y una parte de mí dejó de expresarse, pasando de compartir con toda la blogosfera, conocidos reales o no, mis pajas mentales, mis comeduras de tarro y mis experiencias reales a no hacer ni una sola reflexión ni siquiera en mi diario de papel.

Pasé de ser independiente, con un camino rehecho y una nueva vida con nuevos amigos a volcarme en la relación perdida, en el amor reencontrado y la familia recompuesta. Y lo hice de 0 a 100 en 0,6 segundos....demasiada velocidad para un cambio de rasante tan fuerte.

No me estrellé, pero tanta aceleración tuvo una reacción no esperada y las consecuencias me hacen pensar que debo reducir la aceleración y poner velocidad de crucero para que este viaje estelar llegue a buen término.

Palabras vacías que te llenan los oídos. Cumplidos zalameros que te engordan el ego. Voces sensuales como cantos de sirenas que te hacen recordar que sigues siendo atractiva, que gustas y haces por gustar. Pero sin necesidad, antes no la sentía, es verdad, marco y remarco que ya estoy fuera del mercado, que mi corazón es esclavo gustoso y voluntario de una pasión longeva que supera baches, escollos y sobrevive a las catastróficas consecuencias de la inmadurez emocional. Pero sigo y sigo de cháchara, y a una copa de vino siguen 3 más, y a una crema de orujo le siguen 3 o 4 o 5 o 6 más....No quiero parar, no quiero pensar, pero soy consciente de lo que estoy haciendo. Es mi famoso Jekyll, pero soy YO, ya no lo puedo ver como una parte inconsciente de mí. He luchado por vencerle, negando que existiera y, finalmente, he sucumbido ante la evidencia de que no es una parte de mí, SOY YO. Ya no lo niego y de esa forma he hecho las paces con él. Así desaparecen las lagunas, los "blancos" de noches que no podía por más que quería recordar saber qué había hecho o qué me había impulsado a hacer lo que los demás me contaban o a mí remotamente me sonaba que hubiera podido hacer.

Eso es una evolución, creo. Una señal de que he madurado en algo, al menos.

En otras cosas no se si he madurado o he vuelto a la adolescencia, la verdad.

Hace unos días le comentaba a mi infiel marido que lo tengo bastante superado, que he cerrado la puerta a ese pasado doloroso y terrible que tantas noches me hizo perder el sueño y tantas lágrimas me hizo derramar, que ya no pienso en ello y ya no es importante, pero que últimamente pienso en "ella" insconcientemente y me asalta la duda de por qué la prefirió a ella antes que a mí, qué le atraía de ella físicamente, qué...bla, bla, bla, y quiero pararlo, recharzar esos pensamientos negativos y absurdos. El me decía que también le ocurría, pero la diferencia sustancial es que yo no me he paseado jamás con nadie por nuestro entorno, que puede imaginarme en muchas situaciones pero no me ha visto en ellas, y yo sí.

¿Sería eso lo que me hizo ayer dejar que me adularan?¿Me dejé "seducir" conscientemente para sentirme más valorada por recordar a la otra?

Creo que necesito un finde de terapia. Chicos....¡¡¡os necesito!!Acudid a mi rescate, por favor, mis fieles tres mosqueperros. Mi hermana del alma, se ha enfadado conmigo y estamos distanciadas, mi Louise querida está entregada a la búsqueda de nuevos contactos y dejándome espacio en mi nueva etapa, la emperatriz tiene mucho qué hacer y pensar como el arquero y Crika murió, casi, en la red.

¡¡¡HELP!!!

4 comentarios:

Javier Arquero dijo...

¿Tiempo nublado? pues te imaginaba yo con cielo despejaete. Para terapias estoy yo... lo mejor es proceder tal como la vida se nos presenta y decidir con conciencia o sin ella, con principios o sin ellos, según nos dicte la razón, el corazón o ambos a la vez.

El arquero de "los blogs de la cordialidad" murió para que yo pudiera sobrevivir (el ser libre). Entended que "ellos" no pueden condicionarnos tanto como para ser solamente un personajillo que especula con su vida según comentarios...

Oyeee... ¿y querías qué fuéramos este finde? ahora me entero... bueno, en verdad no podía, ya me comprometí con mi prima para una barbacue mañana sábado. En fin, pasadlo bien y al carajo las terapias... follad sin rencores ni resquemores, que para el mañana ya se verá...

Sayuri dijo...

Lo dicho, estoy realmente fuera de juego, no me he enterado de nada hasta ahora.
Siento que te sientas sola mi querida Cris. Pero creo que es el mal común que nos persigue a todxs. En el fondo, y no tanto, yo me siento muy solita últimamente, desde ese viaje mi vida es “una cuesta abajo” y quiero romper con esa inercia, aunque no sé cómo.
Supongo que tus cambios han sido muy rápidos, por eso siguen rondándote las dudas, por eso sigues haciendo cosas que crees no deberías.
Pero coincido con nuestro querido Javier, hay que dejarse llevar por el corazón o por la locura del momento, o por lo que sea que es.
No tengas remordimientos, no sirven para nada, de verdad.
Disfruta de lo que tienes cada día, y si ese día te dejaste llevar y disfrutaste… pues mejor!!!
Que momentos malos ya vivimos demasiados.
Disfruta y punto.
Un besazo

ther dijo...

ainsss mi arquero y mi emperatriz
os voy a meter dos yoyas,.... eva, cuesta abajo? no, ni de coña, eres una mujer fantástica ni de coña te lo consiento.
arquero, retoma tus escritos, prometo no regalarte las orejas.

mi amiga del alma, hasta escribes diferente, estás diferente, feliz pero con vertigo? resquemores? disfruta de lo que has recuperado, simepre estaré a tu lado aunque ya no hagamos piecitos.

de 0 a 100 en 0,6 pues la verdad es que sí, pero la vida es así. y si no arriesgas no ganas.

y ese jekil, pues que quieres que te diga, que mientras le controles ok, y si no , intentaremos estar cerca para controlarlo. jejeje

te quiero y lo sabes, aunque te echo de menos.

Thelma dijo...

ya sabía yo que este finde era muy precipitado, pero al menos he conseguid cyberterapia que era algo que hacía tiempo no teníamos :)
Tenéis razón, Arquero y Sayuri, me he dejado llevar y ha sido mucho mejor, no me he reprochado tanto como otras veces, no me he dejado machacar por la culpa y he asumido que lo hecho, hecho está y de "hecho" no tuvo tanta importancia. Estas situaciones vienen muy bien para asentar las nuevas bases de nuestra relación evitando caer en los mismos errores de antes. Somos dos, pero no somos los dos de antes, a veces uno de los dos quiere que el otro sea el del otro y no hay que dejarse llevar por esta tendencia, sino reafirmar quién se es ahora mismo (al menos, eso hago yo).
Ther, chirliiiii, ¿escribo diferente? no se, puede ser..será porque me sentía diferente cuando escribí esto, me encontraba un poco perdida....nueva etapa de cambios, pero creo que la velocidad ya no me asusta, la prudencia ha dejado paso al dictamen del corazón y la razón, en cierto modo.
Os quiero a todos, chicos, y quiero que nos veamos pronto....cuando todos podamos, claro :D
Besos radiantes a miles