Triste despertar

Me tocó por fin darme cuenta de la realidad. No de la que tengo a mi alrededor, de esa siempre fui bastante consciente, sino de la que tenía bajo mi piel, bajo mi subconsciente soñador y romántico, idealista y tontorrón.

El no es más que él.

No hay nadie más.

Sólo él.

Y yo sabía que yo no estaba, pero quería creer que ellos sí. Que sus hijos eran realmente importantes para él.

Hechos.

No palabras.

En eso se basa una máxima que mi padre me grabó a fuego en la frente y que desde hace 11 años olvidé leer cada vez que me miraba al espejo. "Mira, observa y juzga, hija, no te precipites, pero no te olvides tampoco de hacerlo"....y yo me puse la venda del ciego amor, no en los ojos, sino en la frente, para tapar esa frase tan inteligente de mi padre y obviar lo que era tan evidente.

Me enamoré de un egoísta y tuve dos hijos con él. Dos niños preciosos, alegres y divertidos que con su risa cantarina, sus besos empalagosos y su energía ilimitada, dan sentido a mi lucha por salir adelante de este agujero negro en el que me metí yo sola al enamorarme de un egoísta.

Tonta de mí, me volví a poner la venda en la frente cuando le veía mirar a sus hijos, cuando la boca se le llenaba con sus nombres y creí, quise creer, que con ellos sería diferente, que por encima de mí, pasaría, lo tuve siempre claro, pero no por encima de ellos.

Triste. Me queda un poso amargo de tristeza en el corazón de madre, cuando pasan los días y no les llama, cuando se preocupa más de su ombligo que de su fiebre o su tos, cuando le puede más el orgullo de no pasar el filtro que soy yo que la necesidad de oir su vocecilla al otro lado del teléfono o que valorar lo que es mejor para ellos antes que nada.

¡Qué lástima no haber despertado antes!

-7 y restando

Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota maría que me voy a emborrachar.
puffff he estado aguantando el tirón pero no quiero ni hablar con él por teléfono, ni escuchar a mis bambinos temerosa de que las lágrimas corran por mi piel.

soy dura, fuerte, robusta, un roble grande y duro, potente y con la sana intención de llegar a milenario pero no lo soy. estas situaciones estos días, sé que son sólo días y a no ser que me quede en casita sin poner la tele, por todo el puñetero mundo te recuerdan el día que es hoy.

maldita televisión, maldita caja tonta, internet me acompaña y consigue que no recuerde demasiado. este mundo consumista me satura, la tele me satura, las tiendas, las compras, las cenas descomunales, la artificiosidad... cuanta farsa.

dada la situación nueva que vivo hoy voy a hacer algo que realmente me apetece y que hace años que no hago, demasiados años. voy a ir a misa del gallo con mis padres. me hace ilusión, ir a adorar al niño. dare gracias por todo lo bueno del 2008, porque cosas buenas ha tenido, pedirle perdón por el daño y dolor que he causado, que sé que lo he echo. sugerirle y animarle a que el año que está por llegar sea un año de salud.

salud para mis seres queridos, para mi gente, para mis amigos, para mí.
amor para mis seres queridos, para mi gente, para mis amigos, para mí.

con estos dos ingredientes en nuestra vida nos comemos el mundo y reventamos a la banca si jugamos contra ella.

así lo espero, cuando quedan pocos días apra acabar y empezar, cuando el nudo se pondrá en mi garganta y la emoción recorrerá mi piel. brindo por todo ello, brindo.

Me pido flor

Me temo que no me siento muy sexual que digamos últimamente, sino de qué como dice la inombrable, dejo pasar uno, dos o hasta tres estupendos polvos a cambio de una conversación sobre la guerra de Troya en el asiento del conductor de mi coche...

Algo tocada me quedé del puñetero festival navideño el viernes, lo admito. Eso de compartir momentos de cámara de vídeo con tu ex no es que fomente mucho el tan requerido distanciamiento por mi parte. Pero aún así, antes ya de ese evento y justo después del mismo, me notaba ya algo apática en el terreno sexual. He de reconocer que me vino de perlas para superar sin apenas esfuerzos sus reiteradas propuestas de un encuentro "amoroso" entre ambos a las doce de un mediodía del viernes (vamos lo que yo necesitaba para empezar el finde jodía y no en plan literal precisamente).

La question, de la question: no me siento con ganas de naaa.

Estoy pasota.

NO me ilusiona llamar ni que me llamen y recuerdo con añoranza la cara boba que se me pusó tan sólo hace 15 días porque el que llama renunciara a otro plan por estar conmigo y mis amigos.

Pero después de quedar el sábado con él, después de ansiar un reencuentro carnal con él tras 1 mes y medio desde la última vez, voy y termino hablando de Helena de Troya, de Aquiles, de Ulises....patético, según la inombrable, claro...a mí hasta me hizo ilusión que no fuera su prioridad echarme 3 polvos, pasando de mi lamentable y evidente estado emocional de bajón por el amor que aún me inspira el hijoputa de mi ex, y que prefieriera una animada charla de 2 horas en la puerta de su casa.

No se. Esto no pinta bien. A este paso empiezo el año volcada en mi trabajo, en mis hijos y pasando del sexo y las complicadas relaciones personales que implica, tan sólo disfrutando de mis amigos y sin tanto altibajo sentimental. Quizá no sea tan malo después de todo....ser asexual como una flor...¿o será mejor ser la mariquita en la margarita?

All we need is love

lamentablemente, tras esta careta de superficialidad y frivolización del sexo, tan sólo buscamos cariño....

alguien que nos llame por teléfono y a quién poder llamar

alguien que nos haga dar un bote cuando suene ese teléfono o cuando le veamos apoyado en la barra mirándonos sonriente

alguien que nos haga sentir estupendas con sólo una palabrita

alguien que nos mime, que nos roce la piel aunque sea sin llegar al alma

y es tan díficil encontrar ese poco de cariño....sólo juegos, reglas, roles, ufff, qué pesadez, no puedo más con tantas dobleces, tanto contenerse por no agobiar al otro, tanto fingir por no ser demasiado transparente, tanto ocultar por parecer más misteriosa....sólo quiero alguien que me vea como soy y no salga corriendo, claro ;)

falsa impresión

hay gente que no tiene vida propia, gente a la que todo le aprece perfecto, que siempre justifica a toda la gente. pues yo no.
y punto.

soy como soy y esta vida no es de luz y de color, y las personas sufrimos y amamos, y queremos y criticamos, y lloramos y a veces hasta odiamos.

ESA persona que siempre tiene una palabra para todo y todos... pues no. a veces el silencio es mejor que una palabra dicha por decir. pues no, no se puede dorar la pildora a todo el mundo y pensar que eres la reina del pop y en el fondo eres la cenicienta de la amistad, que vas barriendo poco a poco las migas de la vida de cada uno creando la tuya porque no tienes vida propia, ni amigos propios, ni sentimientos claros.

al principio me deslumbraste, pero las mentiras tienen las patitas muy cortas y no me gustan, son malas compañeras en la vida. aunque eternamente agradecida por ser la guía en este mundo que me llevó a mi compañera querida de ruta, a mi confidente, a mi amiga, a mi consoladora en los malos mome ntos y mi risueña en los buenos.

pero he de decirte que no me gusta tu estilo, no sé si lo haces aposta o no pero alimentarte de la vida de los demás, chupar hasta el último sentimiento y luego usarlo.... o no usarlo, pero no compartirlo cuando aqui se comparte todo, aquí la sinceridad, aquí respetamos, aquí.... y una mierda.

las reglas las inventa cada uno en el momento en que necesita justificar algo o quiere hacer algo.

vive y deja vivir, la madre teresa de calcula sólo vivió una vez, no pretendas igualarte con nosotras ni ser un trío perfecto porque los trios no me van y los duetos son redondos. e intenta crear un vida propia no una vida prestada ni maquetada al antojo de aquellos que se venden como amigos y realmente son vampiros...

busco (by Louise)

busco respuestas para comprender las mentiras.
busco respuestas para explicar porqué algunos siempre tienen respuestas
busco respuestas para entender la pose de la gente
busco respuestas para saber que hacer con mi vida
busco respuestas a todas las preguntas que no tienen respuesta.
sólo sé que busco entender
y entiendo que no me conformo con las respuestas que encuentro.
siempre buscamos algo.
busco saber qué es lo que busco.
busco el instante que me hace sentir bien, el momento que me reconforta, el minuto de calma y felicidad.
eso que busco a veces lo encuentro.

Autocomedura de coco

Algo tengo que haber aprendido después de tantos años con él.

Se supone que soy más inteligente pero me vence el ser tan transparente, y dejar traslucir mis sentimientos, así que recordé de repente que su actitud no deja de ser una pose, recordé la conversación del viernes pasado en la que conseguí arrancarle una confesión lacrimosa de lo mucho que le costaba "meterme en una cajita" para almacenarme en su desván de causas perdidas por las que no merece la pena llorar más. Y se hizo la luz en mi atorado cerebro empeñado en autocompadecerse: yo puedo ser como él.

No egoísta hasta un grado tan extremo, ni superficial como para reírme de todo lo importante de la vida, pero sí adoptar la misma pose "guay" que él, sobre todo con él, que es precisamente lo que me hace a mí. Se muestra cordial, simpático, pero distante y hace todo lo posible para no dejar traslucir su dolor, porque en el fondo lo tiene, ni lo mucho que aún me quiere, a su manera, eso sí.

Pues nada, en contra de mi naturaleza, y de mis principios, voy a FINGIR ser feliz. Seré cordial, simpática y divertida aunque por dentro esté jodida, porque a lo mejor así, consigo poco a poco que esa pose se convierta en realidad. Eso sí, sólo con, por y para él, con el resto del mundo seré yo, como siempre....