Etapas nebulosas

Cerré una etapa, dejé de publicar en mi blog de siempre, en el que abrí hace casi 3 años y una parte de mí dejó de expresarse, pasando de compartir con toda la blogosfera, conocidos reales o no, mis pajas mentales, mis comeduras de tarro y mis experiencias reales a no hacer ni una sola reflexión ni siquiera en mi diario de papel.

Pasé de ser independiente, con un camino rehecho y una nueva vida con nuevos amigos a volcarme en la relación perdida, en el amor reencontrado y la familia recompuesta. Y lo hice de 0 a 100 en 0,6 segundos....demasiada velocidad para un cambio de rasante tan fuerte.

No me estrellé, pero tanta aceleración tuvo una reacción no esperada y las consecuencias me hacen pensar que debo reducir la aceleración y poner velocidad de crucero para que este viaje estelar llegue a buen término.

Palabras vacías que te llenan los oídos. Cumplidos zalameros que te engordan el ego. Voces sensuales como cantos de sirenas que te hacen recordar que sigues siendo atractiva, que gustas y haces por gustar. Pero sin necesidad, antes no la sentía, es verdad, marco y remarco que ya estoy fuera del mercado, que mi corazón es esclavo gustoso y voluntario de una pasión longeva que supera baches, escollos y sobrevive a las catastróficas consecuencias de la inmadurez emocional. Pero sigo y sigo de cháchara, y a una copa de vino siguen 3 más, y a una crema de orujo le siguen 3 o 4 o 5 o 6 más....No quiero parar, no quiero pensar, pero soy consciente de lo que estoy haciendo. Es mi famoso Jekyll, pero soy YO, ya no lo puedo ver como una parte inconsciente de mí. He luchado por vencerle, negando que existiera y, finalmente, he sucumbido ante la evidencia de que no es una parte de mí, SOY YO. Ya no lo niego y de esa forma he hecho las paces con él. Así desaparecen las lagunas, los "blancos" de noches que no podía por más que quería recordar saber qué había hecho o qué me había impulsado a hacer lo que los demás me contaban o a mí remotamente me sonaba que hubiera podido hacer.

Eso es una evolución, creo. Una señal de que he madurado en algo, al menos.

En otras cosas no se si he madurado o he vuelto a la adolescencia, la verdad.

Hace unos días le comentaba a mi infiel marido que lo tengo bastante superado, que he cerrado la puerta a ese pasado doloroso y terrible que tantas noches me hizo perder el sueño y tantas lágrimas me hizo derramar, que ya no pienso en ello y ya no es importante, pero que últimamente pienso en "ella" insconcientemente y me asalta la duda de por qué la prefirió a ella antes que a mí, qué le atraía de ella físicamente, qué...bla, bla, bla, y quiero pararlo, recharzar esos pensamientos negativos y absurdos. El me decía que también le ocurría, pero la diferencia sustancial es que yo no me he paseado jamás con nadie por nuestro entorno, que puede imaginarme en muchas situaciones pero no me ha visto en ellas, y yo sí.

¿Sería eso lo que me hizo ayer dejar que me adularan?¿Me dejé "seducir" conscientemente para sentirme más valorada por recordar a la otra?

Creo que necesito un finde de terapia. Chicos....¡¡¡os necesito!!Acudid a mi rescate, por favor, mis fieles tres mosqueperros. Mi hermana del alma, se ha enfadado conmigo y estamos distanciadas, mi Louise querida está entregada a la búsqueda de nuevos contactos y dejándome espacio en mi nueva etapa, la emperatriz tiene mucho qué hacer y pensar como el arquero y Crika murió, casi, en la red.

¡¡¡HELP!!!