Triste despertar

Me tocó por fin darme cuenta de la realidad. No de la que tengo a mi alrededor, de esa siempre fui bastante consciente, sino de la que tenía bajo mi piel, bajo mi subconsciente soñador y romántico, idealista y tontorrón.

El no es más que él.

No hay nadie más.

Sólo él.

Y yo sabía que yo no estaba, pero quería creer que ellos sí. Que sus hijos eran realmente importantes para él.

Hechos.

No palabras.

En eso se basa una máxima que mi padre me grabó a fuego en la frente y que desde hace 11 años olvidé leer cada vez que me miraba al espejo. "Mira, observa y juzga, hija, no te precipites, pero no te olvides tampoco de hacerlo"....y yo me puse la venda del ciego amor, no en los ojos, sino en la frente, para tapar esa frase tan inteligente de mi padre y obviar lo que era tan evidente.

Me enamoré de un egoísta y tuve dos hijos con él. Dos niños preciosos, alegres y divertidos que con su risa cantarina, sus besos empalagosos y su energía ilimitada, dan sentido a mi lucha por salir adelante de este agujero negro en el que me metí yo sola al enamorarme de un egoísta.

Tonta de mí, me volví a poner la venda en la frente cuando le veía mirar a sus hijos, cuando la boca se le llenaba con sus nombres y creí, quise creer, que con ellos sería diferente, que por encima de mí, pasaría, lo tuve siempre claro, pero no por encima de ellos.

Triste. Me queda un poso amargo de tristeza en el corazón de madre, cuando pasan los días y no les llama, cuando se preocupa más de su ombligo que de su fiebre o su tos, cuando le puede más el orgullo de no pasar el filtro que soy yo que la necesidad de oir su vocecilla al otro lado del teléfono o que valorar lo que es mejor para ellos antes que nada.

¡Qué lástima no haber despertado antes!

-7 y restando

Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota maría que me voy a emborrachar.
puffff he estado aguantando el tirón pero no quiero ni hablar con él por teléfono, ni escuchar a mis bambinos temerosa de que las lágrimas corran por mi piel.

soy dura, fuerte, robusta, un roble grande y duro, potente y con la sana intención de llegar a milenario pero no lo soy. estas situaciones estos días, sé que son sólo días y a no ser que me quede en casita sin poner la tele, por todo el puñetero mundo te recuerdan el día que es hoy.

maldita televisión, maldita caja tonta, internet me acompaña y consigue que no recuerde demasiado. este mundo consumista me satura, la tele me satura, las tiendas, las compras, las cenas descomunales, la artificiosidad... cuanta farsa.

dada la situación nueva que vivo hoy voy a hacer algo que realmente me apetece y que hace años que no hago, demasiados años. voy a ir a misa del gallo con mis padres. me hace ilusión, ir a adorar al niño. dare gracias por todo lo bueno del 2008, porque cosas buenas ha tenido, pedirle perdón por el daño y dolor que he causado, que sé que lo he echo. sugerirle y animarle a que el año que está por llegar sea un año de salud.

salud para mis seres queridos, para mi gente, para mis amigos, para mí.
amor para mis seres queridos, para mi gente, para mis amigos, para mí.

con estos dos ingredientes en nuestra vida nos comemos el mundo y reventamos a la banca si jugamos contra ella.

así lo espero, cuando quedan pocos días apra acabar y empezar, cuando el nudo se pondrá en mi garganta y la emoción recorrerá mi piel. brindo por todo ello, brindo.

Me pido flor

Me temo que no me siento muy sexual que digamos últimamente, sino de qué como dice la inombrable, dejo pasar uno, dos o hasta tres estupendos polvos a cambio de una conversación sobre la guerra de Troya en el asiento del conductor de mi coche...

Algo tocada me quedé del puñetero festival navideño el viernes, lo admito. Eso de compartir momentos de cámara de vídeo con tu ex no es que fomente mucho el tan requerido distanciamiento por mi parte. Pero aún así, antes ya de ese evento y justo después del mismo, me notaba ya algo apática en el terreno sexual. He de reconocer que me vino de perlas para superar sin apenas esfuerzos sus reiteradas propuestas de un encuentro "amoroso" entre ambos a las doce de un mediodía del viernes (vamos lo que yo necesitaba para empezar el finde jodía y no en plan literal precisamente).

La question, de la question: no me siento con ganas de naaa.

Estoy pasota.

NO me ilusiona llamar ni que me llamen y recuerdo con añoranza la cara boba que se me pusó tan sólo hace 15 días porque el que llama renunciara a otro plan por estar conmigo y mis amigos.

Pero después de quedar el sábado con él, después de ansiar un reencuentro carnal con él tras 1 mes y medio desde la última vez, voy y termino hablando de Helena de Troya, de Aquiles, de Ulises....patético, según la inombrable, claro...a mí hasta me hizo ilusión que no fuera su prioridad echarme 3 polvos, pasando de mi lamentable y evidente estado emocional de bajón por el amor que aún me inspira el hijoputa de mi ex, y que prefieriera una animada charla de 2 horas en la puerta de su casa.

No se. Esto no pinta bien. A este paso empiezo el año volcada en mi trabajo, en mis hijos y pasando del sexo y las complicadas relaciones personales que implica, tan sólo disfrutando de mis amigos y sin tanto altibajo sentimental. Quizá no sea tan malo después de todo....ser asexual como una flor...¿o será mejor ser la mariquita en la margarita?

All we need is love

lamentablemente, tras esta careta de superficialidad y frivolización del sexo, tan sólo buscamos cariño....

alguien que nos llame por teléfono y a quién poder llamar

alguien que nos haga dar un bote cuando suene ese teléfono o cuando le veamos apoyado en la barra mirándonos sonriente

alguien que nos haga sentir estupendas con sólo una palabrita

alguien que nos mime, que nos roce la piel aunque sea sin llegar al alma

y es tan díficil encontrar ese poco de cariño....sólo juegos, reglas, roles, ufff, qué pesadez, no puedo más con tantas dobleces, tanto contenerse por no agobiar al otro, tanto fingir por no ser demasiado transparente, tanto ocultar por parecer más misteriosa....sólo quiero alguien que me vea como soy y no salga corriendo, claro ;)

falsa impresión

hay gente que no tiene vida propia, gente a la que todo le aprece perfecto, que siempre justifica a toda la gente. pues yo no.
y punto.

soy como soy y esta vida no es de luz y de color, y las personas sufrimos y amamos, y queremos y criticamos, y lloramos y a veces hasta odiamos.

ESA persona que siempre tiene una palabra para todo y todos... pues no. a veces el silencio es mejor que una palabra dicha por decir. pues no, no se puede dorar la pildora a todo el mundo y pensar que eres la reina del pop y en el fondo eres la cenicienta de la amistad, que vas barriendo poco a poco las migas de la vida de cada uno creando la tuya porque no tienes vida propia, ni amigos propios, ni sentimientos claros.

al principio me deslumbraste, pero las mentiras tienen las patitas muy cortas y no me gustan, son malas compañeras en la vida. aunque eternamente agradecida por ser la guía en este mundo que me llevó a mi compañera querida de ruta, a mi confidente, a mi amiga, a mi consoladora en los malos mome ntos y mi risueña en los buenos.

pero he de decirte que no me gusta tu estilo, no sé si lo haces aposta o no pero alimentarte de la vida de los demás, chupar hasta el último sentimiento y luego usarlo.... o no usarlo, pero no compartirlo cuando aqui se comparte todo, aquí la sinceridad, aquí respetamos, aquí.... y una mierda.

las reglas las inventa cada uno en el momento en que necesita justificar algo o quiere hacer algo.

vive y deja vivir, la madre teresa de calcula sólo vivió una vez, no pretendas igualarte con nosotras ni ser un trío perfecto porque los trios no me van y los duetos son redondos. e intenta crear un vida propia no una vida prestada ni maquetada al antojo de aquellos que se venden como amigos y realmente son vampiros...

busco (by Louise)

busco respuestas para comprender las mentiras.
busco respuestas para explicar porqué algunos siempre tienen respuestas
busco respuestas para entender la pose de la gente
busco respuestas para saber que hacer con mi vida
busco respuestas a todas las preguntas que no tienen respuesta.
sólo sé que busco entender
y entiendo que no me conformo con las respuestas que encuentro.
siempre buscamos algo.
busco saber qué es lo que busco.
busco el instante que me hace sentir bien, el momento que me reconforta, el minuto de calma y felicidad.
eso que busco a veces lo encuentro.

Autocomedura de coco

Algo tengo que haber aprendido después de tantos años con él.

Se supone que soy más inteligente pero me vence el ser tan transparente, y dejar traslucir mis sentimientos, así que recordé de repente que su actitud no deja de ser una pose, recordé la conversación del viernes pasado en la que conseguí arrancarle una confesión lacrimosa de lo mucho que le costaba "meterme en una cajita" para almacenarme en su desván de causas perdidas por las que no merece la pena llorar más. Y se hizo la luz en mi atorado cerebro empeñado en autocompadecerse: yo puedo ser como él.

No egoísta hasta un grado tan extremo, ni superficial como para reírme de todo lo importante de la vida, pero sí adoptar la misma pose "guay" que él, sobre todo con él, que es precisamente lo que me hace a mí. Se muestra cordial, simpático, pero distante y hace todo lo posible para no dejar traslucir su dolor, porque en el fondo lo tiene, ni lo mucho que aún me quiere, a su manera, eso sí.

Pues nada, en contra de mi naturaleza, y de mis principios, voy a FINGIR ser feliz. Seré cordial, simpática y divertida aunque por dentro esté jodida, porque a lo mejor así, consigo poco a poco que esa pose se convierta en realidad. Eso sí, sólo con, por y para él, con el resto del mundo seré yo, como siempre....

Mariposas en una ventana de gmail

Mi crisis matrimonial fue casi íntegramente difundida por la red. De forma anónima, eso sí, pero compartía con mis asiduos de mi otro blog las dudas, las peleas, las pajas mentales, las rabietas, los abandonos, y poco a poco, fui recibiendo muestras de cariño, de apoyo, de solidaridad. Así fue como él llegó a mi ventanita de gmail, la del chat.

El es un hombre casado y me entró proclamando a voz en grito su estado civil y su situación de padre y esposo feliz. No era hombre de chat pero incumplió su regla por mí, porque me leyó tan mal, tan hecha polvo que decidió dar un salto virtual y pasar de la palabra escrita con retraso temporal del comentario a mis entradas a la palabra escrita inmediatamente respondida del chat.

La única finalidad de sus charlas eran hacerme sonreir y no sólo sonreía ME DESCONOJABA de la risa. Y, poco a poco, se atrevió a dar otro salto, esta vez cualitativo, del chat tan limitado de gmail al messenger, pasando del horario diurno de trabajo al nocturno de libertad condicionada a las guardias de su mujer. Claro, las condiciones favorecían que las conversaciones fueran ganando en intensidad y que picara el gusanillo de la cam, de ponerle cara a alguien que te hacía sentir tan a gusto cada día, durante horas y horas. Y de ahí, al móvil, para rematar, texto e imagen con la voz.

De repente, mi claridad mental de que NUNCA me liaría con un casado por lo que me habían hecho a mí, precisamente, dejó paso a unas cosquillas extrañas pero familiares en el estómago, las puñeteras MARIPOSAS, que nos hacen sonreir, ya no por las gracias del interlocutor, sino por la sensación que nos embarga al hablar con él.

No me lo podía creer....menos mal que es FEO, sí, lo siento, seré bruta, insensible, superficial, lo que os de la gana pensar, queridos lectores anónimos, pero gracias a eso, tuve más claro y más fácil cómo zanjar una situación que se me iba de las manos.

Pero no penséis mal sólo de mí. Aquí el feo felizmente casado resultó no estarlo tanto. Resultó que yo me comía la cabeza pensando en que le había hecho la cabeza un lío con mi eterno tonteo-coqueteo de quinceañera pero el menda tenía ya una relación de escareceos amorosos terrible: llevaba 6 años liado con otra casada a la que decía amar profundamente, pero con la que había cortado hacía 6 meses, liándose en ese tiempo con otra "amiga" y entrándome a mí porque me tenía cariño.....así que SI, lo reconozco, en un principio me alegré de que fuera FEO para no seguir sopensado su oferta de conocernos en persona, pero luego me alegré mucho más de que fuera un puñetero HOMBRE como los demás para olvidarme totalmente de él.

Y es que cuando una está tan necesitada de mimos, afecto y cariño, como nosotras, Louise, a veces confundimos los gases estomacales con las mariposas enamoradizas (aplícate el cuento, nena).

Con cariño, eso sí, sabes que todo te lo digo con cariño

qué significa este momento?

vamos a ver, me encanta que me cuiden, que me mimen y que me hagan sentir bien pero más de tres horas al teléfono con un hombre que he conocido hace menos de una semana, es algo normal?
muchos son los que se están preocupando por múi ultimamente pero se supone que al galan perfecto le gusta la princesa amarilla. entonces, qué significa este momento?

y a mi me gusta su amigo el eterno peter pan que pasa de mí y no sabe lo que quiere. entonces, qué debo hacer?

la princesa amarilla sigue lanzándose a los brazos de su antiguo amor, aunque también quiere disfrutar del galán perfecto, y el galán perfecto y louise congenian de maravilla. no entiendo nada. no puedo cruzar la linea ni quiero cruzar la linea pero...

hay tantas cosas en común, sentimientos, ideas, política, religión, educación, tantas y tantas similitudes, que no sé que hacer. las flores, nexo superimportante de unión entre nosotros.

porque pagaba yo la segunda llamada si no habriamos estado toda la noche hablando y no nos habría importado. eso es normal? según una amiga no tengo que extrañarme, pero qué quereis que os diga, me extraño y me da miedo.

hoy me ha vuelto a llamar, yo encantada de que mi corazón palpite pero... no entiendo nada.

Sexo, pipas y chat

Recién llegadas a este nuevo mundo de las separadas, se me plantearon muchas nuevas puertas para poder abrir y tenía claro al menos una por la que pasar: la de la liberación del cuerpo y de la mente de este enganche sentimental y sexual que siento por el padre de mis hijos.

El sexo es la primera puerta que todo recién separado ha de atravesar, sólo o acompañado (con Louise es mucho más divertido que sola) y muchas veces, casi la única, pues las otras son mucho más difíciles de atravesar: la puerta de la soledad, de enfrentarse sola a la vida que antes era de dos, la puerta de la independencia, pegadita a la anterior, para la toma de decisiones, la puerta de las nuevas amistades, porque las comunes quedaron atrás, la puerta del ocio que de repente reaparce en tu vida en períodos quincenales, y tantas y tantas puertas más.

Yo voy atravaesando todas, recuperando mi vida, mi independencia, disfrutando de mi soledad y de mis nuevas amistades, así como del ocio que me brinda tantas nuevas oportunidades de salir. Pero hay una que no termino de atravesar, que empieza a ser una constante en mi nueva vida, en el último mes de ésta: la del sexo.

Es lo que tienen las pipas , que ejercen una atracción fatal sobre casi todos los mortales, al igual que el sexo, cuando las ves sabes que no deberías empezar a comerlas, que terminarás con los labios escocidos e inflamados y que podrás parar hasta que se acaben, como el sexo. Lo ves venir, sabes que no deberías meterte tanto en ello pero cuando empiezas ya no puedes parar, la recompensa final no es tan gratificante, como en el caso de las pipas, pero no por ello desaparece la sensación de que esta vez será mejor que las anteriores

Me inundan el día a día los retazos del fin de semana. Los lunes ya hay planes para el viernes. El móvil no para de echar humo y las conversaciones de chat por gmail y por messenger absorben mi capacidad mental hasta tal punto que no puedo trabajar en condiciones, no rindo, sólo voy sacando las cosas urgentes y en cuanto puedo me entrego a la juerga o al proyecto de ella.

Y llegados a este punto, como suelo hacer siempre, me paro, me miro hacia dentro y me pregunto qué estoy haciendo y por qué. A diferencia de mi primera adolescencia (vuelvo a ser una quinceañera cuarenteña) esta vez no me arrepiento de nada de lo que hago aunque no sean cosas para estar orgullosa tampoco de ellas, pero se que todo lo que estoy haciendo es la consecuencia de frivolizar la puta realidad que tengo. Huyo de la realidad y me acurruco en los brazos desconocidos y en las risas cómplices.

Pero este fin de semana me ha servido para reflexionar un poco, para ser consciente que estoy dejando marchar de mi corazón al hombre que pensé que era el hombre de mi vida, el padre de mis hijos, el compañero, el amigo que me acompañó durante 11 años, cuando empezamos a "caminar juntos", como él decía. Ya no sólo no caminamos así sino que nuestros caminos van a ser cada vez más divergentes. Y eso es lo que necesito. Para llegar a saber esto, he quemado unas semanas estupendas de desenfreno que están llegando a su fin. Louise, no te lo tomes en primera persona, sabes que esto lo escribiría en otra parte pero ya es demasiado pública y quiero dejar algunas reflexiones lejos de eso.

Mi ritmo está bajando, lo noto. Y lo necesito, necesito volver a tener un rumbo en mi vida, no dedicarme sólo a hacer todo lo necesario para corregir el que llevaba o cambiarlo radicalmente.

Originalmente esta entrada iba a ser para comentar todas las situaciones que nos estamos encontrando relacionadas con el sexo que no nos dejan de sorprender ahora que estamos de vuelta al mercado, pero como depende del día y del humor de cada una, esto es lo que me ha salido a mí.

salta de mi mano

cuantos cambios en tan poco tiempo, amor, desamor, amor, y de repeten encuentro una alma gemela, un espíritu dolido, herido, caído, y me doy cuenta de que las pensas con risas son menos.
conozco a thelma y nos decidimos a saltar al vacio, nos cogemos de la mano y empezamos a compartir muchas cosas.
poco tiempo ha pasado desde que el destino nos unió y ese destino, ese sino, a veces nefasto a veces fantástico, nos ha juntado, ha redireccionado nuestra existencia, la de nuestros tesoros y la de nuestras vidas.

lo hemos hecho¡¡¡¡¡ hemos dado el salto cogidas de la mano, para lo bueno y para lo malo, y este contrato no lo podemos romper, no hace falta que lo ratifique nadie. nuestra palabra y nuestros valores, nuestras ideas y nuestros sentimientos lo ratifican: juntas para siempre,

thelma, en este viaje que nos ha tocado relializar, doy gracias por tener una compañera tan fantástica como tu que no necesita gps para perderse ni necesita mirar carteles para encontrarme.

brindo por nuestro futuro, brindo por tí, brindo por mí, brindo por nosotras.¡¡¡¡¡¡¡

¡¡¡Lo hicimos!!!

Siiii, nos ha costado pero ambas hemos dado el salto al vacío, no cogidas de la mano, saltamos cada una por separado, pero ahora sí estamos juntas y nos cogemos de la mano para amortiguar esa caída libre: para reír, para llorar, para rellenar nuestra soledad, para compartir nuestros hijos, para disfrutar de nuestra mutua compañía (por cierto, deberíamos pasarnos a la misma compañía de teléfono móvil, Louise).

Ahora que viajamos juntas, en este descapotable rojo que nuestra nueva vida nos ofrece, encontramos de todo por el camino. Hacemos amigos, algunos de cama, otros de copas, muchos de blogs y páginas de contactos. Y de todos cogemos lo mejor de cada uno y lo disfrutamos, porque la vida que estamos comenzando a vivir se compone de gente dispar y experiencias aún más dispares que no queremos dejar caer en el olvido ni que queden sólo entre nosotras.

Quizá no nos lea nadie, quizá algún otro alma separada de su media naranja se sienta idenfiticada con esta nuestra nueva etapa, nuestra segunda adolescencia con más muebles en la cabeza o quizá piense que somos unas lcoas descerebradas pero eso lo juzgará el tiempo.